et voila!
j'ai trouvé le sujet de cet article "en cours"
ok, c'est didou qui l'a trouvé
mais n'empèche!
C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit: Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet"
Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe... et Toto dégraffe la robe et l'enlève
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier... et Toto enlève le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge... et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte... ... Et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école!
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Toto se plaint à un ami :
- Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite.
- Ah oui ? Qu'est-ce que c'est ?
- Mes devoirs...
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M. et Mme. Plus de bières dans le frigo ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Roger car RRRRRRRRRROOOOOOOOO, j'ai plus de bières dans le frigo...
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Toto revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial
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spéciial pour didou : XD
Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Six ans
Le curé:
- Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré
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Aujourd'hui, dit la maîtresse, nous allons apprendre comment être poli en société.
Supposons que vous êtes dans une soirée de la haute société et que vous devez vous absenter pour aller faire un petit besoin. Comment allez vous vous excuser auprès de votre charmente voisine de table ?
Alors un premier élève répond : - Je dois aller pisser, laisse moi passer.
- Non, c'est vulgaire ! Dis la maîtresse.
Alors un 2ème élève prend la parole et dit : - Laisez moi passer je dois aller aux toilettes.
- Non, dit à nouveau la maîtresse, c'est mieux mais encore impoli.
Alors Toto prend la parole et dit : - Je vais aller serrer la main de quelqu'un que j'aimerais vous présenter plus tard dans la soirée
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encore et encore ^^ :
Toto dit à son professeur :
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
- Ah oui, comment ça ?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.
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Ce que les docteurs disent, et ce qu'ils pensent vraiment :
"On doit s'occuper de ça tout de suite."
J'avais prévu de prendre des vacances à La Réunion le mois prochain, mais je préfère opérer ça avant que ça ne guérisse tout seul.
"On en voit beaucoup en ce moment."
Mon Dieu, c'est déjà le troisième cas cette semaine. Je ferais mieux de me renseigner là-dessus.
"Ehhh bien, qu'est-ce que nous avons là... ?"
Je n'ai aucune idée de ce que c'est et je voudrais bien que vous m'aidiez un peu.
"Voyons un peu vos antécédents médicaux."
Je veux d'abord voir si vous avez payé votre dernière consultation avant de continuer celle-ci.
"Pourquoi ne pas prendre un autre rendez-vous pour la fin de semaine ? " Je joue au golf cet après-midi, et la salle d'attente est pleine
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Le paradis Européen :
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation.
L'enfer Européen :
Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...
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Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent.
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Un papa va pour la première fois à la chasse.
Coup de chance, il revient avec un superbe lapin.
Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir.
Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit.
Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise :
- "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?"
Sentant le piège, le père répond :
- "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois."
Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :
- "Crache vite!!!!, c'est du trou du cul ! "
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C'est un petit gars qui entre dans la chambre de ses parents qui sont entrain de faire un "69".
Le petit gars dit alors :
- Dire qu'ils voulaient m'envoyer voir un psychologue parce que je mangeais mes crottes de nez !
mouahahahahahaaa!
si vous en avez d'autres...jles mettrais avec 1 lien vers votre blog ; )
